-Quando vi a foto no Danosse raxei de rir... parece continuaçao da foto que coloquei dois dias atrás... Veja o post com a outra foto aqui.
vou pedir desculpas ao danosse por rouber a foto dele, mas nao tem como não colocar...
18 de abril de 2008
Rouba agora...
Garotinho de 5 anos cria e patenteia vassoura
Uma família britânica reivindica o título de mais novo inventor para seu filho de 5 anos depois que ele inventou uma vassoura com dois conjuntos de cerdas, já pantenteada, segundo informa hoje a agência AFP.
Inspirado por programas de televisão, Sam Houghton, de Buxton, decidiu criar a "vassoura dupla" ao observar seu pai utilizar uma vassoura maior para recolher os galhos e folhas e outra menor para apanhar os resíduos.
O garoto teve então a idéia de unir as duas vassouras com uma fita elástica. "Não sei se quero ser um inventor quando crescer, mas isto foi divertido", disse Houghton, que tinha 3 anos quando teve a idéia, à agência AFP.
Por coincidência ou não, o pai do garoto é um advogado de patentes, mas afirma que não tem planos de comercializar a vassoura criada pelo filho.
Chifre de rinoceronte raro pode matar se transformado em afrodisíaco
Dois chifres de rinoceronte do século 19 roubados de um museu da África do Sul podem ser fatais se consumidos na popular forma de afrodisíaco. O alerta foi feito pela direção do Iziko Museum, na Cidade do Cabo. O perigo vem da substância usada pelos antigos taxidermistas para conservar os artefatos: veneno.
Os chifres, de valor inestimável, foram roubados de um mostruário da galeria dos mamíferos do museu na tarde de sábado (12). "Sem saber, os ladrões se expuseram a um perigo maior que a prisão", declarou Jatti Bredekamp, diretor do museu. "Isso pode trazer consequências imprevisíveis."
Até meados do século 20, as técnicas de conservação incluíam banhos de arsênico e aplicações regulares de DDT, ambos altamente tóxicos e capazes de envenenar um ser humano mesmo depois de muitos anos.
Bredekamp acha que o roubo foi cuidadosamente planejado, e que os chifres devem ter como destino a Ásia - onde são considerados afrodisíacos e consumidos em forma de pó. Por causa dessa crença, as populações de rinocerontes diminuíram drasticamente nas últimas décadas.
Prefeitos e vereadores pagam R$20,00 por fotomontagem com Lula
Na marcha dos prefeitos a Brasília, o estande que oferece uma fotomontagem com o presidente Lula por R$ 20 aglomera dezenas de prefeitos e vereadores. O fotógrafo que faz o serviço de montagem foi contratado pela Confederação Nacional de Municípios para os três dias do evento, realizado desde anteontem no Brasília Alvorada Hotel. Lula abriu a marcha.
O objetivo é "pegar carona, pois o homem está forte", dizem alguns prefeitos e vereadores que lá estavam.
A pergunta é: será que a foto é paga com cartões corporativos, também?
Americano cria esporte que une Tetris e queda-de-braço
Videogame e força bruta combinam? Para o designer americano Tom Gerhardt, sim. Ele é o criador de um novo esporte bizarro batizado de Tresling, que, já no nome, reúne o jogo clássico "Tetris" e "arm wrestling" - em português, queda-de-braço.
Para criar o esporte, Gerhardt adaptou controles de videogame a uma mesa utilizada em competições profissionais de queda-de-braço. O objetivo é puxar ou empurrar o braço do adversário até o ponto em que ele toque nos comandos, que controlam a posição onde cairão as pecinhas do "Tetris".
Parece fácil, mas como cada jogador tem que controlar as peças em sua tela para não perder, ambos vão disputar - na força - quem leva a melhor.
O designer criou um site para divulgar o novo esporte. Na página, um vídeo hilário, com direito à trilha sonora de "Rocky III", mostra diversos jogadores brincando de Tresling.
A combinação de atividades "cerebrais" com esportes que exigem força bruta não é novidade. O "chess boxing", que já tem até campeonato mundial, consiste em alternar rounds de boxe com sessões de xadrez. Ganha quem nocautear o adversário ou conseguir o xeque-mate.
Tem comida pra pato?
Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?
16 de abril de 2008
Santo Antônio recebe salário de vereador em PE
A promotora do município de Igarassu, na Grande Recife, Maria Lizandra Lima, solicitou nesta terça que a Câmara dos Vereadores da cidade suspenda o pagamento do salário vitalício a um vereador e a cópia de todas as resoluções que tratam do benefício, informou em nota divulgada à imprensa. O vereador em questão é Santo Antônio.A situação teria sido instituída em cumprimento à Carta Régia de 1754, assinada pelo rei de Portugal d. José I, que nomeou o santo vereador e estabeleceu seu salário e, a uma resolução do Legislativo de 1951. Hoje, Santo Antônio estaria recebendo o equivalente a um salário mínimo da Câmara, ou seja, R$ 415,00.
O dinheiro tem sido destinado para o Convento de Santo Antônio e ajuda a sustentar a creche e a escola existentes no local e que atendem 200 crianças carentes.
Em nota divulgada à imprensa, a promotora afirmou que o seu objetivo é analisar a legalidade ou não do fato e, buscar alternativas jurídicas, caso o pagamento seja ilegal, para não deixar as crianças desamparadas.
Na próxima sexta ela se reúne com os vereadores com o objetivo de verificar se é legal o pagamento de um salário ao santo. Porém, o presidente da Câmara, Valdemir Nunes (DEM) se recusou a suspender o pagamento do salário.
Mesmo reconhecendo que a situação é ilegal se for analisada rigorosamente, ele defendeu a prática e a considera "legítima" por fazer parte da tradição de Igarassu.
"A posição da Câmara é de manter a tradição e a cultura do nosso povo. Por isso, não vamos revogar nada. Já pensou o que vão dizer se a gente tirar o dinheiro do santo?", questionou o vereador.
Policial é preso por fotos de atriz pornô em delegacia
Um policial da localidade de Yerba Buena, na Argentina, foi punido com três dias de prisão por ter colocado na delegacia dois calendários com fotos da modelo e atriz pornô Wanda Nara.Segundo o jornal La Gaceta, o policial foi punido por falta de decoro. As autoridades de segurança consideraram as fotografias "ofensivas" e por tal motivo decidiram prendê-lo. Funcionários da província foram até a delegacia depois de serem informados de que o local estava em péssimas condições, porém não esperavam encontrar as fotos da atriz seminua. As autoridades fizeram o policial retirar o primeiro calendário imediatamente e ficaram enfurecidos ao descobrirem que havia outro. Ambos foram destruídos.
20 Cantadas de Pedreiros
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Homem algemado foge com carro da polícia na Austrália
Um homem algemado conseguiu fugir nesta terça-feira com um carro da polícia em Brisbane, na Austrália, enquanto policiais analisavam provas do lado de fora do veículo.
Mark Robert Nolan, de 29 anos, havia sido preso em uma casa em conexão com uma série de roubos.
O vice-comissário da polícia, Ian Stewart, afirmou ao jornal Melbourne Herald Sun que Nolan foi algemado e colocado na parte de trás do carro.
Em seguida, os policiais teriam começado a analisar uma bolsa encontrada com o suspeito do lado de fora, atrás do veículo.
"Enquanto isso, Nolan passou para o banco do motorista e fugiu", disse Stewart ao jornal.
O vice-comissário afirmou ainda que Nolan estava algemado com as mãos em frente de seu corpo.
"Nós realizaremos uma investigação completa sobre as circunstâncias da fuga de Nolan", acrescentou Stewart.
De acordo com o vice-comissário, os carros policiais da região - que não são identificados como pertencentes à polícia - não têm divisão entre os bancos da frente e os de trás.
O veículo foi localizado uma hora depois, mas Nolan permanece foragido.
Comilão devora 420 ostras em oito minutos e vence campeonato
O norte-americano Patrick Bertoletti, 22, venceu um campeonato realizado no final de semana ao devorar, em oito minutos, cerca de 420 ostras – média de 52 e meia por minuto, ou quase uma por segundo. “Poderia comer mais”, afirmou o jovem de Chicago, que em 2007 já havia quebrado um recorde ao comer 53 dúzias e meia (642 unidades).
Pela vitória no campeonato Acme World Oyster Eating, realizado em Nova Orleans, ele ganhou um cinturão de couro com uma concha pendurada.
O segundo lugar ficou com Juliet Lee, 43. Ela engoliu 31 dúzias e meia (378), contra 24 dúzias (288) do participante identificado como Crazy Legs Conti, que ficou com a terceira posição. “Elas são consideradas afrodisíacas, mas acho que isso só é verdade quando consideradas as três primeiras dúzias”, disse Conti.
Entre as regras determinadas para a competição de comedores de ostra, os participantes tinham de usar garfos, não podiam levar as conchas até a boca e deveriam engolir todas as ostras de uma bandeja antes de pegar outra. Representantes da organização do evento ficavam ao lado de cada um dos competidores, contando quantas eram comidas.
Muitos dos participantes usavam luvas e todos eles tinham garrafas de água, bebidas geladas ou cerveja, para manter suas bocas e gargantas molhadas. Um participante identificado como Lee levou uma garrafa térmica com água quente, que acabou não bebendo. “As ostras são líquidas”, afirmou.
O participante Tim Brown foi desclassificado quando começou a vomitar, depois de comer 14 dúzias de ostra. Já Scott Zukowski participou pela primeira vez de um evento profissional de glutões e comeu 20 dúzias. “Fiquei satisfeito, pois objetivo era devorar 15 dúzias. Havia comido apenas uma ostra em minha vida antes do campeonato e achei que ia vomitar. Odeio ostras”, afirmou.
15 de abril de 2008
Peru: Miss perde título por vídeo erótico na web
O prefeito do município peruano de Chiclayo, Roberto Torres Gonzáles, retirou o título da Miss Chiclayo, que havia sido concedido a Johana Mariana Nakano Bustíos, 18 anos, devido a um vídeo erótico divulgado na Internet.
Johana foi eleita no sábado para presidir a celebração pelo 173º aniversário da cidade. Ela confirmou que as imagens do vídeo são suas e alegou que o responsável pela divulgação na rede foi o namorado, que queria se vingar dela por uma briga.
"Não tenho provas contundentes, mas Johana reconheceu que as imagens são suas e alegou que seriam fruto de uma briga com o namorado", afirmou Gonzáles.
A substituta será María del Pilar García, que ficou em segundo lugar no Miss Chiclayo. No entanto, Johana afirmou que não entregará a coroa e que seu advogado pedirá uma investigação do caso.
Fazendeiro búlgaro troca a mulher por cabra
Um fazendeiro búlgaro decidiu trocar a mulher por uma cabra porque a ela não podia ter filhos.A troca aconteceu na cidade de Plovdiv, na região central da Bulgária.
Stoil Panayotov trocou a sua terceira mulher, Elena, por uma cabra de oito anos em um mercado da cidade no mês passado.
"Um dia antes, um amigo tinha me dito que ele não tinha sorte com as mulheres e que realmente gostava da minha mulher", disse Panayotov, 54 anos.
"A troca foi concluída depois que a minha mulher concordou", afirmou.
"A cabra já teve três filhotes, e minha mulher, nenhum, então o meu amigo se deu bem com a troca. Eu fiquei com uma cabra de segunda mão e ele ficou com uma mulher novinha", conluiu Panayotov.
Em 2006, um sudanês foi forçado a se casar com uma cabra depois de ser flagrado tendo relações sexuais com o animal. A cabra morreu em 2007.
Alemão descobre que sua esposa é homem na noite de núpcias
O fazendeiro alemão Wolfgang Zober, 55 anos, de Naumburg, descobriu que sua mulher era um homem durante a lua-de-mel do casal.
Zober afirma que conheceu a pretendente pela Internet, antes dos dois decidirem casar. Após alguns encontros e beijos, marcaram o casamento.
A farsa da "noiva" só foi descoberta ao chegar na lua-de-mel. O fazendeiro então descobriu que o nome da nova "esposa" era Ralf, e que ele era pai de dois filhos.
- "Ela só tinha me dito que tinha dois filhos, não que era pai!" - desabafou o alemão.
O fazendeiro prontamente solicitou a anulação do casamento.
Ex-militar colombiano trocou de sexo com dinheiro da guerrilha
Um ex-militar colombiano realizou uma operação para trocar de sexo no Equador com dinheiro confiscado das Farc (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia) há cinco anos, segundo revelou em uma entrevista publicada neste domingo. Trata-se de um dos 147 soldados que em 18 de abril de 2003 encontraram o dinheiro no município de San Vicente del Caguán (sul) e que decidiram dividi-lo em segredo, sendo descobertos posteriormente. O ex-soldado, que quis se identificar como Liliana, contou ao jornal "El Tiempo" que fez a operação após fugir do batalhão com vários dos envolvidos. O ex-soldado, que agora administra seu próprio spa, relatou que encontrou o dinheiro por acaso quando estavam procurando três americanos seqüestrados pelas Farc. "Um dos comandantes resolveu nos dar algum dinheiro para que não ficássemos de mãos vazias", contou. Em junho de 2006, uma corte marcial condenou 143 envolvidos de 3 a 10 anos de prisão por peculato, que inspirou o filme "Soñar no cuesta nada" de 2003.
Zoofilia: Viadinho comendo Lhama!
-Como diziam os Mamonas Assassinas... No mundo animal esiste muita putaria...
esse mundo ta virando uma zoofilia só... daqui a poco vai surgir um vealhama nascido de um homem... ¬¬
3 cervejas de sexta-feira
Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.
Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3
cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem… é que eu parei de beber ! ! !
14 de abril de 2008
Computador diz se a mulher é feia ou não
A revista científica Vision Research publicou que em Tel Aviv, pesquisadores fizeram um programa que identifica a beleza de uma mulher, baseado em critérios pré-estabelecidos pelo operador.
Com o registro de quais características são consideradas bonitas, o computador é capaz de identificar pessoas atraentes cruzando esses dados com os de outras imagens. Outro critério utilizado é a simetria das feições, tradicionalmente relacionada aos padrões humanos de beleza.
A pesquisa, no entanto, não é apenas uma questão de vaidade. Os pesquisadores ressaltam sua importância no processo de desenvolvimento de inteligência artificial em computadores, além de sugerir a aplicação do software em cirurgias plásticas e reconstrutivas ou em programas de reconhecimento de rostos.
Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris
Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.
O jornal "Philadelphia Inquirer" informa que o adolescente foi enquadrado na política de "tolerância zero" da escola, que fez uma blitz nesta terça (8). Um porta-voz do colégio teria dito que "as crianças não vão tomar conta do prédio".
O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele
Encontrado o "verdadeiro Garfield"
Sim, e seu verdadeiro nome é Orazio. Sua dona, Laura, diz que além de ser preguiçoso igual ao personagem do desenho, ele também adora lasanha.
Orazio tem três anos e mora numa casa com outros cinco gatos, em Eupilio, Itália.
Morrendo de sede
-Cum casaco de pele desse, num sol desse... só pode estar morrendo de sede mesmo né!!!
Mulher sobre outro ponto de vista
Uma mulher nunca tem TPM… ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio… ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira… ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista… ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil… ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida… ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais… ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda… ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra… ela é esqueleticamente proeminente.
Frases de Motoboy
1. Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
2. Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!,
3. Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
4. Você pode não gostar de moto, mas sua filha gosta!
5. Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
6. Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
7. O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
8. Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
9. JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
10. Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
11. Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
12. Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
13. Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
14. Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
15. Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
16. Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
17. Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
18. A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
19. Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
20. WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
21. Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
22. Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem..
23. A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
24. Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
25. A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
26. Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
27. Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
28. O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
29. De moto: deite, mas não role!!!
30. Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
31. Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
32. Barriga não!!! Porta capacete.
33. Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
34. Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
35. Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
36. Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
37. Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
38. O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
39. Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
40. Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
41. A MELHOR DE TODAS : SOMENTE UM MOTOCICLISTA SABE PORQUE UM CÃO PÕE A CARA PARA FORA DA JANELA QUANDO ANDA DE CARRO.
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