Um homem foi preso após tentar se passar por uma estudante em uma escola de Tóquio, no Japão. Segundo a polícia, ele vestiu saia e uniforme escolar, além de uma longa peruca.
Tetsunori Nanpei afirmou aos policiais que comprou as roupas pela Internet. Para experimentar a nova aquisição, ele decidiu passear nas redondezas da escola, em Saitama, norte da cidade.
Quando os estudantes começaram a gritar ao avistar a "colega", ele correu para dentro do prédio para se misturar ao grupo de jovens. A polícia confirmou a prisão, mas decidiu não dar mais informações sobre a suposta "adolescente".
23 de fevereiro de 2008
Homem de 39 tenta se passar por menina em escola
A Pescaria
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!
Britânico é condenado a cinco dias de prisão por urinar em monumento
Um britânico foi sentenciado a cinco dias de prisão por ter urinado em um dos monumentos mais importantes da Letônia.
O homem, que não teve o nome divulgado e que negou o ato, foi preso ao urinar no Freedom Monument (Monumento da Liberdade, em inglês), na última terça-feira (19). O monumento foi construído em 1935 e tem 42 metros de altura.
Este não é o primeiro caso na Letônia, mas nos demais, segundo conta reportagem da agência de notícias Reuters, as pessoas foram multadas.
Questão de logica
Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!
21 de fevereiro de 2008
Homem é acusado de tirar US$ 2 milhões da conta de xará
Um morador do Brooklyn, em Nova York, está sendo acusado de furto por ter sacado mais de US$ 2 milhões (R$ 3,45 milhões) da conta bancária de um sujeito que tem o mesmo nome.
O acusado é Benjamin Lovell (qual deles mesmo?), um vendedor de 48 anos. Ele descobriu um belo dia que tinha US$ 5,8 milhões (cerca de R$ 10 milhões) no banco.
Lovell se defendeu dizendo que tentou avisar o banco do engano, mas não lhe deram ouvidos e disseram que ele poderia, sim, retirar o dinheiro.
Segundo a acusação, Lovell deu parte da grana para seus amigos, comprou jóias e perdeu recursos em algumas roubadas.
Pai desconfiado.
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Arremesso de celular.
Um irlandês famoso por suas idéias mirabolantes com esportes inusitados resolveu fazer uma sátira das Olimpíadas de Pequim e lançou o próprio jogo olímpico.
Colin Carroll, que é, além de advogado, lutador de sumô "peso-leve", fará competições como: corrida de costas, corrida de banheiras e corrida de 100 metros segurando uma colher e um ovo.
"No lugar de lançamento de disco teremos lançamento de telefones celulares", disse Carroll à agência Reuters. As equipes terão times mistos - "dois homens e dois cachorros".
O irlandês também se disse indignado com a categoria nado sincronizado das Olimpíadas de Pequim. Ele afirmou que pretende abrir um processo por preconceito pois só mulheres podem participar.
"Isso é discriminação sexual! Eu não sou um monstro, senhoritas. Eu só quero nadar com vocês. Estou considerando levar o caso à Corte de Arbitragem do Esporte."
20 de fevereiro de 2008
Promoção Coca-Cola
O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da
praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
Motorista abandona ônibus cheio de presos porque tinha acabado expediente
Uma motorista, que aparentemente levava muito a sério suas regras de trabalho, abandonou um ônibus cheio de prisioneiros em uma estrada porque tinha terminado suas horas de trabalho, informa a polícia.
Os 40 passageiros estavam ou em condicional ou sendo libertados da prisão estadual da cidade de Huntsville. Alguns tinham braceletes de monitoramento. O ônibus ia em direção a Dallas.
A motorista parou em frente a uma loja de conveniências por volta das 16 h e informou aos presos que seu expediente tinha acabado e que outro motorista estava a caminho.
Um caixa da loja chamou a polícia, que encontrou os prisioneiros andando em volta do ônibus.
19 de fevereiro de 2008
Robô Powered by Microsoft
Uma mulher está na cama com seu amante Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual “powered by Microsoft”. Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já tinha se esbaldado com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
- Merda, é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim?
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: “O que é bom para ela, é bom para mim….”
Já com as calças abaixadas, ele decide traçar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
- Robô filho da mãe!!! - Diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros, para jogá-lo pela janela…
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP reini-cia-li-za-do. Fa-vor ten-tar no-va-men-te…
Mulher que beijou homem por US$ 40 se casa com ele
Noivos fizeram um casamento inusitado no último sábado na cidade canadense de Calgary. Amanda Hodson e Brendan Miles, 23 anos, realizaram o matrimônio dentro de um ônibus, onde, há cinco anos, ela o beijou para ganhar uma aposta de US$ 40, segundo o jornal The Canadian Press. Amanda voltava para casa da escola no veículo quando apostou com uma amiga que beijaria o primeiro estranho que entrasse no ônibus. Depois do beijo, Amanda convidou Miles para tomar um café com parte do dinheiro conquistado com o cumprimento da aposta.
Amanda acredita que sua história prova que as pessoas podem conhecer seus companheiros em lugares inusitados. "Se você quiser ser original, faça o que tiver vontade", diz.
O noivo afirma que gostou da surpresa. "Eu entrava no ônibus quando ela veio na minha direção e me beijou. Eu disse: "isto é ótimo", e ela me beijou novamente".
18 de fevereiro de 2008
O Extintor
um menino foi procurar emprego em uma loja de extintores,e o chefe da loja disse:se você me convencer á comprar este extintor,o emprego é seu!o menino opôs-se ao balcão e disse:
-comprei o extintor,são 100 anos de garantia
e o chefe:-Mas daqui a 100 anos eu já morri!
e o menino:-Mas e no caso do senhor ir pro infernooo?
Última Moda - Daniela Mercury
Modelo de roupa usada por Daniela Mercury, será essa a nova tendencia?
Bêbado engole chave de porta para ficar em festa
Um estudante britânico engoliu uma chave para evitar que seus amigos o obrigassem a voltar para casa porque estava embriagado. Chris Foster, estudante de design gráfico da Universidade Bournemouth, no sul da Inglaterra, tinha bebido seis cervejas e doses de vodka com uísque quando seus amigos decidiram que ele deveria ir para casa dormir. Porém, o rapaz de 18 anos queria continuar na festa. "Meus amigos disseram que eu tinha bebido muito e deveria ir para meu quarto, mas eu não queria, por isso engoli a chave", disse o jovem ao jornal Daily Mirror.
Foster acabou dormindo no sofá da casa de um amigo e quando acordou não se lembrava de nada. Pensou que era uma brincadeira quando um dos colegas contou-lhe o que tinha feito, embora sentisse um incômodo na garganta e no estômago.
Um enfermeiro recomendou-lhe que fosse a um hospital. Lá teve certeza de que os companheiros não brincavam quando uma radiografia mostrou o objeto dentro de seu corpo.
Apesar de recuperado, o jovem ainda tem uma sensação desagradável quando se alimenta porque sua garganta foi arranhada pela chave.
Mulher de 89 anos usa machado para voltar para casa
Acidentalmente trancada para fora de casa, sob o frio do inverno do Colorado, nos Estados Unidos, Geraldine “Gerry” Palmer, de 89 anos, resolveu o problema com suas próprias mãos. Ou melhor, com um machado.
Gerry, que faz 90 anos nesta semana, deixou uma porta de correr de vidro se fechar atrás dela no sábado, logo depois de sair para arrumar objetos que ficaram molhados em seu pátio.
A neve formou uma pilha de mais de 2 m de altura entre ela e o jardim, por isso, a idosa não tinha como dar a volta na casa e retornar.
A idosa pegou, então, um machado velho, que no passado era utilizado para cortar madeira, e conseguiu entrar na sua própria casa. “Tive de bater no vidro quatro vezes com até conseguir quebrá-lo”, disse ela. Depois de quebrar o vidro da porta de correr, Gerry fez um buraco na porta e conseguiu alcançar a trava.
10 vantagens de um homem feio.
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.
Japão: curso ensina maridos a dizerem "eu te amo"
Uma associação criada por japoneses ensina os maridos a dizer "eu te amo" para suas mulheres, além de estabelecer regras para demonstrar a devoção às parceiras em público e em casa.
A Nihon Aisaika Kyokai (Associação dos Maridos Devotados do Japão) foi formada em 2004 e conta como membros 150 homens de meia-idade.
O órgão promove eventos em que os maridos expressam sua devoção em público, num movimento que a entidade define como capaz de "colaborar para a paz mundial", além de ajudar a "conservar o meio ambiente".
Eventos deste tipo vêm sendo realizados há três anos no Parque Hibiya, um dos maiores de Tóquio, e numa plantação de repolhos da localidade de Tsumagoi, distante quase 150 km da capital japonesa, onde se situa a sede da entidade.
"Na época dos samurais, o homem que mais tinha sucesso com as mulheres era o que não dizia eu tem amo", conta o fundador da associação, Kiyotaka Yamana. "O japonês acha que há mais valor em não dizer "eu te amo" do que em expressar este sentimento. Só que, na prática, isso não funciona.
17 de fevereiro de 2008
A luva do Lula.
Reparem no dedinho da luva solto... não ter dedo acontece, foi uma fatalidade, agora não mandar fazer uma luva sob medida... "Cah entre nós" pra um presidente é meio feio. 
Foto tirada na visita do Presidente a Antártica.
Homem processa casa de jogos por perder R$ 6,9 mi
Um jogador compulsivo quer processar uma casa de jogos após perder dois milhões de libras (cerca de R$ 6,9 milhões), em Londres. O inglês afirma que fez um acordo, que não foi cumprido, para barrá-lo do local.Graham Calvert, 28 anos, vai à Corte na próxima semana para forçar William Hill, dono do estabelecimento, a devolver o dinheiro por ter falhado na tentativa de impedir que ele freqüentasse a empresa. Calvert, que é um adestrador e criador de cães, afirma que pediu para a companhia barrá-lo das apostas, mas, ao invés disso, eles abriram uma nova conta e lhe deram mais crédito.
"Se eu não soubesse que tinha um problema e não fizesse nada a respeito disso, eu me consideraria 100% responsável", afirma o jogador. "O problema é que eu tentei fazer o que era certo, mas fui passado para trás", diz Calvert.
Em apenas uma aposta ele perdeu 347 mil libras (cerca de R$ 1,2 milhão). O inglês acreditava que os Estados Unidos ganhariam a Ryder Cup, de golfe.
Segundo o advogado do apostador, Calvert procurou seguir uma conduta chamada de "auto-exclusão". Ele afirma que o julgamento será um teste sobre a responsabilidade social das casas de apostas. O processo começa na próxima segunda-feira e deve durar cerca de cinco dias.
Desabafo do gordo no Motel.
É amigos as coisas mudam! Quando me casei pela primeira vez, há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão. Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão… ! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam…
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: “Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?”. Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos
anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem…
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